Kumpulan Cerita Lucu / Humors

Tata Tertib Kerja PT. Kadang Sukses

Pakaian Kerja

Anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima.

Bila kami melihat anda berpakaian mewah, membawa tas Aigner, atau sepatu gucci,

maka kami anggap anda hidup berkecukupan dengan gaji anda dan karenanya tidak akan

ada kenaikan gaji sampai anda terlihat melarat lagi.

Ijin Sakit

Kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti bahwa anda

sakit. Kalau anda mampu mengunjungi dokter, kami nilai anda juga mampu bekerja.

Tindakan Operasi

Tindakan operasi sekarang dilarang!.

Selama anda menjadi kayawan disini, anda harus tetap memiliki seluruh organ tubuh

anda, jangan sampai ada organ tubuh anda yang diambil dalam tindakan operasi.

Dulu kami merekrut anda dengan organ-organ tubuh yang lengkap. Mengurangi jumlah

organ tubuh kami nilai sebagai pelanggaran perjanjian kerja.

Hari Bebas

Semua karyawan berhak mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap tahunnya, yaitu pada

hari sabtu dan minggu!

Hak Cuti

Semua karyawan diberikan masa cuti pada waktu yang bersamaan setiap tahunnya

sebagai berikut: 1 januari

Hak Cuti Berduka/Keluarga Meninggal

Ini bukan alasan untuk cuti!.

Anda tidak dapat berbuat apa2 bila sahabat, rekan-kerja, tetangga atau famili anda

meninggal.

Anda harus mengatur orang lain yang non-karyawan untuk melayat.

Dalam kasus khusus dimana karyawan tetap harus terlibat, upacara penguburan harus

dijadwalkan sore hari.

Kami mengijinkan anda bekerja pada jam istirahat siang dan anda boleh meninggalkan

pekerjaan satu jam lebih awal, bila pekerjaan anda telah selesai.

Pengecualian :

Peraturan diatas tidak berlaku bila yang meninggal adalah karyawan ybs sendiri.

Akan tetapi harus dengan pemberitahuan 2 minggu sebelumnya karena anda harus mentrain

karyawan pengganti anda.

Penggunaan WC Kantor

Terlampau banyak waktu dibuang di WC!.

Mulai saat ini, kami akan mengatur jadwal ke WC bagi karyawan sesuai urutan alfabet

nama.

Sebagai contoh: Karyawan dengan awal nama "A" boleh ke WC jam 8.00 sampai jam

8.20. Karyawan dengan awal nama "B" dari jam 8.20 sampai 8.40, dst..,dst...

Bila anda tidak sempat ke WC dalam jadwal tersebut, anda harus menunggu sampai

keesokan harinya.

Dalam kasus emergency, karyawan boleh menukar jadwal WC dengan karyawan lain.

Supervisor dari kedua karyawan tersebut harus memberi ijin tertulis sebelumnya.

Jam Makan Siang

Karyawan yang kurus mendapatkan istirahat makan selama satu jam, karena mereka

perlu makan lebih banyak supaya kelihatan sehat.

Karyawan yang berukuran "normal" mendapat jam istirahat makan siang selama 30 menit

agar mendapatkan pola makan yang tidak berlebihan untuk mempertahankan bentuk

tubuhnya.

Karyawan yang gendut, mendapat waktu istirahat 5 menit, karena mereka cuma butuh

minum VEGETTA dan pil diet.

Terima kasih atas kesetiaan anda pada perusahaan.

Kami adalah perusahaan yang sangat peduli dengan sikap positif dan keseimbangan

karyawan.

Terbesar bagi Karyawan

Motivasi terbesar adalah naik gaji.

Kesialan terbesar adalah promosi tanpa kenaikan gaji.

Kejutan terbesar adalah bekerja biasa tapi tiba-tiba gaji naik.

Bakat terbesar adalah berpura-pura sibuk tapi tak melakukan apa-apa.

Kesalahan terbesar adalah membantah bos.

Penurun semangat terbesar adalah terlambat menerima gaji.

Kebahagiaan terbesar adalah menjadi bos dari bos sekarang.

Kecerdikan terbesar adalah datang terlambat tapi bos tidak tahu.

Ketololan terbesar adalah bilang pada orang lain bahwa kita ini malas.

Kebiasaan terbesar adalah bos mengatakan sesuatu padahal artinya lain.

Keinginan terbesar adalah memecat bos sendiri.

Kekesalan terbesar adalah anda bekerja keras tapi orang lain yang dipuji.

Kesedihan terbesar adalah tidak menerima gaji karena bos melarikan diri.

Macam macam gaya Tidur

Tidur adalah suatu "kegiatan" yang dilakukan oleh hampir semua orang. Cukup aneh

bahwa seseorang yang gemar tidur disebut pemalas, atau orang yang tidak suka

melakukan kegiatan apa-apa.

Nah, berikut adalah jenis-jenis tidur yang musti diketahui:

* Tidur ayam, suatu usaha untuk meniru sikap ayam yang sedang tidur.

* Tidur-tiduran, bukan tidur beneran tetapi sesuatu yang mirip tidur.

* Tidur terlentang, tidur dengan bagian depan tubuh menghadap keatas, biasanya dengan

mulut setengah terbuka dibarengi dengan suara mengorok yang kadangkala keras,

kadangkala lirih. Sebaiknya tidak dilakukan karena sangat berbahaya menelan alat

pertukangan "tang"

* Tidur tengkurap, tidur dengan bagian belakang tubuh menghadap ke atas, biasanya

dengan air liur berleleran, atau yang disebut juga ngiler.

* Tidur sambil memeluk bantal guling, biasanya dilakukan oleh orang-orang jomblo

sambil memimpikan sang kekasih yang tak kunjung diperolehnya. Jika dilakukan oleh

orang yang sudah menikah, besar kemungkinannya orang itu ingin memiliki istri atau

suami muda.

* Tidur pulas adalah jenis tidur yang pelakunya sangat sulit untuk dibangunkan. Tentang

tidur seperti ini ada suatu peribahasa yang berbunyi: "tidur bagai kerbau".

* Tidur REM adalah tidur sambil bermimpi sedang mengemudikan kendaraan dan dalam

mimpi itu, ia sedang menekan atau menginjak rem kuat-kuat.

* Pingsan ini bukan jenis tidur yang dilakukan dengan sukarela, tetapi terpaksa karena

suatu hal, misalnya tak tahan dengan terik sinar matahari atau karena terpukul.

* Terhipnotis juga merupakan jenis tidur terpaksa, yang biasanya dilakukan di panggung

sulap atau di tempat praktek psikolog.

* Ketiduran adalah jenis tidur yang dilakukan tanpa sadar, walaupun semua orang yang

sedang tidur itu berada dalam keadaan tidak sadar.

Alternatif penganti BBM

Khusus bagi pengendara motor ngak usah khawatir akan efek kenaikan BBM, soalnya

ada solusi yg sangat jitu dan telah terbukti oleh para ilmuan di Amerika. Dari hasil uji lab

yg dilakukan oleh para ilmuwan, membuktikan bahwa air teh dapat dijadikan alternatif

baru pengganti BBM.

Caranya:

1. Gunakan wadah berupa gelas, cangkir, dll

2. Siapkan teh (teh celup, teh hijau, atau apalah yg penting teh) secukupnya

3. Siapkan gula pasir 1 sendok makan.

4. Didihkan air panas hingga 90 derajat celcius.

5. Masukkan teh kedalam air mendidih, lalu masukkan gula.

6. Campur dengan es, lalu masukkan ke dalam botol. selesai.

Mudah bukan, setelah itu tinggal dorong deh tu motor, kalau haus minum itu teh.

Terbukti motor tetep jalan tanpa menggunakan BBM.

Pembelaan Seorang Perokok..

Ngga selamanya merokok itu negatif... Ini contohnya...

Hal Positif Dari Merokok

1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko

tersebut aktiflah merokok.

2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang

membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.

3. Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal

dalam posisi merokok.

4. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak

sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.

5. Baik untuk basa-basi / keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa

tawarkan rokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu.

6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan dan

perusahaan obat batuk.

7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju

berlubang kena api rokok.

8. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya

sehingga se-olah² berkabut.

9. Menghilangkan bau wangi²an ruang bagi yang alergi bau parfum.

10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.

11. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula

merokok itu tidak mudah, batuk² dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).

12. Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok.

Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.

13. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh

nikmat. Apalagi ditambah merokok!

14. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.

15. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari.

16. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang

terikat dikursi... Ha³ penderitaan itu pedih jendral...!!!

17. Film Koboy pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda, soalnya kalau sambil

ngupil susah betul.

18. Teman boker yang setia.

19. Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas Akhir, sehingga seharusnya

dicantumkan terima kasih untuk rokok pada kata sambutan... Gile kali yeee.

Adam Air

Pesawat Adam Air sedang mengalami gangguan mesin serius di udara.

"May day,may day,may day...!!", terdengar pilot siarkan S.O.S lewat radio.

"Pesan anda tertangkap jelas," kata petugas menara pengawas,

"Harap beritahukan tinggi dan posisi anda segera..!!"

"Ya,baik,"seru pilot itu, "Saya satu meter tujuh lima, dan saya duduk di kursi yang paling

depan!"

Adam Air mendarat darurat

Pesawat milik maskapai penerbangan Adam Air, sedang terbang di atas laut Jawa. Tibatiba

pesawat mengalami gangguan mesin yang mengharuskan pesawat untuk mendarat

darurat pada saat itu juga. Mau tidak mau mereka harus mendarat di laut.

Pilot (lewat pengeras suara): “Para penumpang yang terhormat. Karena ada gangguan

mesin, maka terpaksa kita mendarat darurat di laut. Untuk memudahkan evakuasi

penyelamatan, kami mohon setiap penumpang yang bisa berenang, untuk pindah ke

tempat duduk di sisi kanan, dan bagi yang tidak bisa berenang silahkan menempati

tempat duduk sisi kiri.”

Tak lama setelah itu, pesawatpun melakukan pendaratan darurat di laut.

Pilot: “Para penumpang yang terhormat. Kita telah mendarat dengan selamat di laut. Bagi

penumpang yang duduk di sisi kanan, jangan panik, kenakan pelampung, buka pintu

darurat yang ada di sisi kanan pesawat, dan segera berenang sebelum pesawat ini

tenggelam.

Bagi para penumpang yang duduk di sisi kiri pesawat, TERIMA KASIH ANDA TELAH

TERBANG BERSAMA ADAM AIR.”

Mendarat di Laut

Pilot:Makassar Tower,selamat siang.Adam Air 123 with bravo,inbound for landing.

Tower:Adam Air 123,mau apa kamu kesini....?.

Pilot:Makassar Tower,Adam Air 123 permision to land, emergency bad weather.

Tower:Sorry ya,tidak bisa.Hari ini PSM ketemu Persija, Makasar penuh.

Pilot:cuaca buruk,kalau enggak bisa mendarat bisa jatuh.

Tower:apaan...?,kalau gitu silahkan mendarat saja dilaut.

Pilot:affirmative,Adam Air 123 mendarat di laut.Roger....

Surat Dari Suami

Sepasang suami isteri setengah baya yang sama- sama dari kalangan profesional merasa

penat dengan kesibukan di ibukota. Mereka memutuskan untuk berlibur di Padang dan

menempati kembali kamar hotel yang sama saat mereka melalui masa honeymoon 30

tahun lalu.

Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul

keesokan harinya.

Setelah check in di hotel di Padang, sang suami mendapati sebuah komputer yang

tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. Dengan gembira ia menulis e-mail

mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta.

Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia

tetap mengirimkan e-mail tersebut.

Di daerah Pekanbaru, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru

meninggal. Setiba di rumah, ia langsung check e-mail untuk membaca ucapan-ucapan

belasungkawa.

Baru selesai membaca e-mail yang pertama, ia jatuh pingsan. Anak sulungnya yang

terkejut kemudian membaca e-mail tersebut, yang bunyinya:

To: Isteriku tercinta

Subject: Aku udah sampai!!!

Date: 22 Mei 2006

Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata disini mereka udah

pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah.

Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan

segalanya untuk kedatanganmu besok.

Nggak sabar juga deh rasanya nunggu kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini juga

mengasyikkan seperti perjalananku kemarin.

Oh iya, disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja.

Love,

Papa

Tidak Dapat Mengingat

polisi melihat seorang tua duduk pada bangku taman sambil menangis.

"apa yang terjadi " tanya polisi.

" saya menikah dengan perempuan 21 tahun. dia cerdas, dia humoris, dia seksi, dan dia

mencintai saya. " kata orang tua

" pak , tapi kenapa kamu menangis ? "tanya polisi

" saya tidak dapat mengingat di mana tinggal"

Sudah Sampai Belum

Selama mempersiapkan segala sesuatu untuk liburan keluarga, sepasang suami istri

menjelaskan pada anak-anaknya yang masih kecil bahwa mereka akan duduk di dalam

mobil untuk waktu yang

sangat lama. Anak-anak juga diberitahu bahwa mereka akan sampai di tempat tujuan

setelah hari gelap, dan mereka dilarang keras bertanya:

"Ma... kita sudah sampai apa belum?"

Setelah beberapa menit perjalanan, anak perempuan mereka yang baru berumur lima

tahun bertanya, "Ma... hari sudah gelap apa belum?"

Harga Kakatua

Di sebuah toko penjual burung, mempunyai 2 burung kakak tua. Kedua burung itu

berbeda, yang satu suka bernyayi dan yang satunya lagi hanya diam saja, datang seseorang

ingin membeli burung kakak tua. Ia berkata kepada si penjual burung :

Pembeli : Berapa harga burung kaka tua ini mas...??

Penjual : Kalau yang suka nyayi itu 500.000 rupiah, sedangkan yang diam itu 1.000.000

rupiah.

Pembeli : Lho kok yang suka nyayi harganya lebih murah dari yang hanya diam saja.

Penjual : yah.... jelas beda wong yang harganya 1.000.000 itu pencipta lagunya kok.

Enggan masuk Wamil

" Saya tidak mungkin bisa masuk Angkatan Darat ! " kata Hamid seorang pemuda yang

enggan masuk wajib militer.

" Mengapa tidak ? " tanya Perwira Rekrut yang mendaftarnya.

" Karena kaki saya yang satu lebih panjang dari pada kaki yang lain. "

" Jangan kuatir. Di tempat kau akan bertempur tanahnya juga tidak rata. "

Tidak dihukum

Murid : Pak, apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum diperbuatnya ?

Guru : Oh, tentu saja tidak. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang telah

dilakukannya.

Murid: Syukurlah, Pak. Saya belum membuat PR.

Penyakit Rematik

Dokter kepada pasiennya, kakek 72 tahun....

Dokter : "Pak, rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit rematik."

Pasien : "Penyakit rematik itu apa, dok ?"

Dokter : "Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi, Pak. Penyakit itu dapat

disebabkan, misalnya, karena usia Bapak sudah tua..."

Pasien : "Eh, dokter jangan coba2 bohongin saya ya !! Kaki sebelahnya, umurnya juga

udah sama

tuanya, tapi gak sakit apa2 tuh"

Kabayan dan Bus Tingkat

Di halte bus kabayan melihat bus bertingkat. Sang kondektur berteriak meneriakkan

tujuan bus tersebut..

Si kabayan bertanya :

Kabayan : "Jurusan mana bis inih, pak ?

Kondektur : "Grogol !"

Kabayan : "Kalau yang di atas ?"

Obrolan di Peternakan Ikan

Di suatu tempat, salah satu negara berkembang ada sebuah peresmian peternakan ikan

yang dananya mendapat bantuan dari bank dunia. Untuk go public, undangan pun disebar

ke seluruh

dunia. Dalam perjalanan menuju tempat pengguntingan pita, terjadi dialog di antara para

tamu undangan.

Tamu dari Jepang : Di negara saya tidak perlu tambak ataupun perternakan ikan seperti ini,

kalau kami mau makan ikan, pergi saja ke sungai bawa tangguk, cidukkan ke sungai, dua

atau tiga kali ciduk pasti dapat ikan.

Tamu dari Korea : Itu belum seberapa di tempat saya, sekali tangguk saja sudah dapat ikan.

(sementara wakil dari Indonesia mau ngomong, e.. keduluan dari Cina)

Tamu dari Cina : Eehh, Tuan-tuan masih kalah di negara gua, tidak usah pakai tangguk,

pakai

saja gayung sudah dapat ikan 2 ekor.

Tamu dari Indonesia : He... bapak-bapak, ente tidak pernah ke Indonesia 'kan... Di negara

saya,

di setiap sungai, kalau kita mau ambil air satu ember saja susah banget, kita harus usir

ikan- ikan yang ada di sungai, baru kita ambil airnya.

Suami Nyonya Ada di Bawah Meja

Sepasang pria dan wanita sedang duduk berhadap-hadapan di suatu meja restoran. Lalu

tiba-tiba si pria melorot dari kursi & terhenyak di bawah meja.

"Nyonya," seru si pelayan dengan sangat panik,

"Suami nyonya ada di bawah meja."

"Bukan," sahut si wanita, "Suami saya adalah orang yang baru masuk itu."

Kandang Singa

Pemimpin sirkus : "Hei, mengapa kamu lupa menutup kandang singa sehabis pertunjukkan

tadi malam?

Mick : "Sebetulnya nggak perlu terlalu dipermasalahkan Pak. Siapa sih yang berani

mencuri singa?"

Uang Tutup Mulut

Cerita ini terjadi di kalangan angota dewan yang terhormat seorang anggota dewan pada

suatu siang ditelepon oleh seorang perempuan suara disana berkata"selamat siang bapak

anggota dewan", dari suarannya perempuan itu masih muda "siang","ini siapa

yahh??".tanya anggota dewan itu

"saya ane , yang pernah tidur bersama bapak waktu itu"

"hah???",terdengar penasaran

"klo bapak tidak ingin rahasia itu terbongkar bapak harus memberi saya uang tutup mulut",

"ok baiklah " jawab anggota dewan itu pasrah

... kemudian dia berpikir dimana dia pernah meniduri wanita tersebut. Beberapa hari

kemudian si anggota dewan itu menyerahkan sejumlah uang di suatu tempat yang telah

ditentukan. Tetapi setelah beberapa hari kemudian wanita itu menelepon lagi

danmemintakan hal yang sama, dan anggota dewan yang terhormat itu mengabulkan lagi

permintaannya tetap dengan penasaran. Setelah beberapa minggu kemudian wanita itu

meminta lagi hal yang sama dengan ancaman yang sama. Akhirnya dengan pasrahnya

anggota dewan tersebut mengabulkannya tetapi pada akhir

pembicaraan si anggota dewan bertanya lagi ...." ok lah, aku kabulkan tapi jangan bikin

penasaran gitu dong. Saya cuman mo tanya emangnya kita pernah tidur bersama

dimana??" wanita itu menjawab dg lembutnya "kita khan pernah tidur bersama pada

waktu pak HARTO

membacakan pidatonya di GEDUNG DPR"

Mimpi Suami Istri

Sepasang suami istri tertidur pulas. Tiba-tiba suaminya terbangun, karena si istri menjeritjerit

. "Kenapa, kau ?" tanyanya sambil menggoyang-goyangkan tubuh istrinya.

"A..aku...aku bermimpi !" kata sang istri tergagap. "Aku bermimpi melihat kau sedang

berciuman dengan wanita lain!". Si suami menyuruh istrinya tidur lagi. Tapi beberapa

menit kemudian, si istri

menjerit-jerit lagi. "Ada apa?" tanya si suami . "Aku bermimpi lagi!" jawab si istri dengan

bersimbah keringat di tubuhnya. "Wanita yang kau cium itu tiba-tiba menamparku".

"Sudahlah, semua itu khan cuma mimpi!"

"Memang ! Tapi awas Mas !" si istri mengancam "Kalau kau masih berkencan lagi dengan

wanita itu lagi dalam impianku, aku akan minta cerai!". Si suami menggeleng-gelengkan

kepala dan menyuruh istri nya tidur lagi. Suasana tenang untuk beberapa saat. Tapi tibatiba

si suami tertawa terbahak-bahak. Istrinya buru-buru bangun dan bertanya: " Ada apa,

Mas?"

" Aku bermimpi telah menceraikan mu! kata suaminya kalem.

Nasi Goyeng

Seorang cedal yang susah mengatakan "R", masuk ke sebuah warung nasi goreng setelah

menerima gaji pertamanya.

"Pak nasi goyeng pedas satu piring!" katanya dengan mantap

"Nggak ada mas"

"Lha itu teltulis di tenda!!"

"Itu nasi goreng!, sana pulang dulu dan belajar bilang nasi gorrreng!"

3 hari 3 malam, yang keluar dari mulutnya hanya "nasi goyeng, nasi goyeng, nasi goyeng,

...." dan setelang seminggu berlatih, akhirnya :

"nasi gorrrrrreng" kemlbalilah dia ke warung tsb.

"Pak nasi gorrrrrreng pedas satu piring!" katanya dengan mantap

"Ya, bentar mas, minumnya apa?"

"Es jeyuk"

Bapak Beri Makan Apa

Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi. Pada

suatu

hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya "setiap hari sapisapi

ini bapak beri makan apa?". Peternak " oh saya beri makan rumput-rumput saja",

"kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak

layak" kata si petugas. "Bapak saya denda 2juta".

Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal

yang sama kepada si peternak. "Bapak beri makan apa sapi-sapi ini.??" kata si petugas .

Si peternak menjawab " saya beri makan keju, hamburger, & susu"

"kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar batas

sewajarnya...!!" kata si petugas.

Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepaada si

peternak. "bapak beri makan apa sapi-sapi ini..??" tanya si petugas. Akhirnya karena takut

didenda lagi si peternak menjawab " begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri

uang masing-masing

tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan di mana....!!!!".

Siapa Penemu Benua Amerika?

Figo adalah seorang pelajar SLTP yang gila bola. Karena nonton siaran langsung Piala

Eropa 2000 semalam suntuk, besoknya Figo terkantuk-kantuk di kelas sewaktu pelajaran

sejarah pada jam terakhir.

Pelajaran sejarah hari itu tentang sejarah dunia, diajarkan oleh Ibu Guru yang agak galak.

Bu

guru menerangkan tentang penemuan benua Amerika. Bu Guru melihat Figo terkantukkantuk

di pojok kelas sana, kemudian Bu Guru mendatangi kursi di mana Figo duduk, lalu

bertanya:

Bu Guru: "Kamu Figo,.... Siapa penemu benua Amerika?"

Joe : "Bu...bu... bukan saya, Bu!"

Jual Beli Otak Manusia

Pada suatu rumah sakit di Jerman, sedang terjadi transaksi otak manusia untuk digunakan

sebagai riset para ahli dalam bidang cyborg. Kebetulan stok otak tersebut cuma tinggal tiga

dan masing-masing otak berasal dari Jepang, Amerika dan Indonesia. Pihak rumah sakit

menawarkan harga yang berbeda-beda.

Dokter:"otak-otak ini masih segar dan tidak terkontaminasi dan layak digunakan untuk

riset

anda"

Periset:"dok dana saya tak terbatas maka saya minta otak yang paling mahal"

Dokter:"kalo begitu saya rekomendasikan anda mengambil otak orang Indonesia!"

Periset:"lho kok?"

Dokter:"masalahnya otak orang Amerika dan Jepang sudah terlalu sering sedangkan otak

Indonesia NGGAK PERNAH DIPAKAI jadi masih orisinil!"

Tarif Sewa Pejantan

Karena suatu urusan, Pak Bedjo terpaksa harus meninggalkan usahanya penyewaan

hewanhewan

pejantan selama beberapa hari. Sebelum pergi, dia menyampaikan beberapa

instruksi

penting kepada pembantunya.

"Dul, jika ada yang ingin memakai jasa sapi jantan kita, sewanya 100.000 per hari. Jika ada

yang ingin memakai jasa kambing, sewanya 75.000 per hari. Jika ada yang ingin memakai

jasa babi, sewanya 50.000 per hari. Jelas kan ?"

Dul mengulangi daftar tarif itu dihadapan majikannya. Dan setelah merasa yakin akan

kemampuan anak buahnya, maka pergilah pak Bedjo.

Besoknya, Dul didatangi seorang petani.

" Dimana Pak Bedjo ?"

" Keluar kota beberapa hari. Tapi saya diberi kepercayaan untuk menggantikannya. Apa

yang

bisa saya bantu ?"

" Sebenarnya saya ingin berbicara langsung dengan majikanmu. Puteranya telah

berhubungan cukup lama dengan putriku, karena itu ... "

Dul langsung menyela, "... Kalau begitu lebih baik anda menunggu sampai majikan saya

datang saja. Sebab saya tidak diberitahu berapa tarif puteranya per hari".

Apa Keuntungannya

Seorang pengembang real estate sedang mempromosikan rumah kepada seorang pembeli.

Pengembang : "rumah ini memiliki beberapa keuntungan dan kerugian."

Pembeli : "oh ya? saya ingin tahu dulu apa kerugiannya."

Pengembang : "di sebelah timur rumah ini ada tempat pembuangan sampah, di sebelah

baratnya ada pabrik cuka, terus di sebelah selatannya ada pabrik karet & di sebelah

utaranya ada tempat penampungan limbah pabrik."

Pembeli : "kalau begitu, apa dong keuntungannya ?"

Pengembang : "keuntungannya, anda akan selalu tahu dari arah mana angin bertiup."

Apa Masalahmu Nak

Seorang guru SD sedang menegur muridnya.

Guru : "mengapa nilai matematikamu sekarang selalu di bawah lima, padahal sebelumnya

selalu di atas delapan, apa kamu punya masalah?"

Murid : "ya bu, saya memang sedang punya masalah."

Guru : "apa masalahmu, nak?"

Murid : "kalkulator saya hilang, bu."

Jangan Ampe Lupe

Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yg gak pernah sekolah.

"Be..tadi aye dimarahin ama pak guru."

"Emang loe salah ape Do.."

"Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru."

"Emang loe ditanye ape..?"

"Pak guru tanye..dimana letaknya Washington.."

"Mangkenye Do.. laen kali kalo' loe ngeletakin sesuatu jangan ampe lupe letaknye."

Penemu Australia

Guru : Budi, di mana letak Australia ?

Budi : Di sini, Bu! ( sambil menunjuk peta )

Guru : Bagus! Sekarang Agus, siapa yang menemukan Australia?

Agus : Budi, Bu!

Ingin Bertemu Tuhan

Dua orang astronout dari amerika dan Rusia sepakat untuk terbang ke bulan bersama2.

Setibanya di antariksa si Rusia berkata:

Rusia:"katanya Tuhan ada di atas, nah bukankah sekarang kita telah berada di atas langit

yang paling atas,tapi saya tidak melihat tanda-tanda Tuhan itu ada. Mana yang benar? “

Dengan kesal si Amerika berujar: “Anda benar2 ingin melihat Tuhan?”

Si Rusia mengangguk dengan antusias.

Amerika: “Buka baju astronot anda dan buka pintu pesawat antariksa ini,saya jamin pasti

anda segera bertemu Tuhan.”

Kopi dan Mata Kanan

Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan, seperti ada yang

menusuk gitu dok.."

Dokter : "Kalo begitu, setiap mau minum kopi... keluarkan dulu sendoknya dari dalam

cangkir.. "

Pasien : "O... Terima kasih , Dok.."

2 x 2

Berapa 2 X 2 ?

Ahli Fisika : (ngitung pake kalkulator tua...) "3,99999999"

Surveyor : (ngitung pake penggarisan...) "3,89988423942"

Filsuf : "pokoknya angkanya ada dan itu memang bener-bener nyata"

Ahli komputer : "Angkanya berkisar antara 3,533 sampe 4,9867"

Statistisi : "Dengan tingkat kepercayaan 95% angka itu berkisar antara 3,82232 sampe

4,1233"

Akuntan : "...Kamu tutup pintu...jendela dan ke sini pelan-pelan... Nah sekarang berapa

yang kamu mau..."

Headphones Si Pirang

Suatu ketika, seorang pirang pergi ke penata rambut, namun ia mengenakan headphones.

Si penata bilang, "Kamu harus melepaskan benda itu atau aku tidak dapat memotong

rambutmu!" Si pirang menjawab, "Tidak! Aku tidak bisa! Aku akan MATI tanpa mereka!"

Jadi si penata hanya dapat menarik nafas, dan memotong rambut pada sisi kepalanya.

Ketika si pirang tertidur, si penata berpikir, "Akan kulepas headphonesnya jadi aku bisa

memotong rambutnya. Dia nggak akan sadar ini." Jadi, ia melakukannya.

Sekitar 3 menit berikutnya, si pirang melorot dari kursi, meninggal. Si penata berkata,

"Kira-kira apa ya penyebab kematiannya? Mungkin ada hubungannya dengan

headphonesnya?" Si penata mengambil headphones itu dan mendengarkannya baik-baik

apa yang sedang diputar.

Headphones itu mengulang kata-kata, "Tarik nafas, lepaskan."

Operasi Usus Buntu

Sang pasien mati-matian membujuk dokter agar tidak membedahnya.

"Sebetulnya saya tidak menderita penyakit yang serius," ungkapnya,

"kecuali usus buntu saya agak terasa gatal."

"Baiklah kalau begitu," jawab dokter,"mari segera kita keluarkan."

"Apakah usus buntu ini harus dikeluarkan hanya karena gatal sedikit, Dok?"

"Tentu saja," balas dokter dengan nada tidak sabar.

"Setelah dikeluarkan barulah kita bisa menggaruknya."

Tes Darah

Dua orang cowok sedang duduk di sebuah klinik kesehatan. Salah satu dari mereka

menangis sampai bercucuran air matanya.

Cowok yang lain bertanya, "Mengapa kamu menangis ?"

Yang nangis menjawab, "Saya kesini untuk tes darah."

Cowok yg lain tanya, "Trus kenapa? Kok kamu sampai menangis? Takut?"

Yang nangis menjawab, "Bukan. Ketika sedang menjalani tes darah, mereka memotong

jariku."

Mendengar hal ini cowok yang lain mulai menangis. Cowok yang pertama kaget dan

bertanya, "Lho, kenapa kok kamu yang menangis sekarang ?"

Jawab cowok yang lain, "Soalnya... aku datang kesini untuk tes urine..."

Kopi Panas

Di sebuah kedai kopi, ada seorang pengunjung yang memesan kopi pada pemilik kedai itu,

setelah menunggu cukup lama pesanannya itu pun datang, tapi si pengunjung itu malah

marah-marah pada pemilik kedai tsb.

"Eh..pak..! gimana sih kok saya di kasih kopi dingin sih..?!" bentak pengunjung tsb.

Pemilik kedai itu pun menjawab dengan kalem. "ah..kalau saya kasih kopi panas juga,

nanti ditiupin dulu biar dingin, mendingan kan yang dingin jadi nggak usah di tiupin

lagi..!?"